DE PRIMEIRA

É impressão minha ou as ruas do Rio estão menos enfeitadas do que em Copas anteriores?
O velho e bom neurótico Sigmund Freud – que muitos sujeitos julgam ser uma espécie de relíquia macabra dos primórdios da psiquiatria, pra lá de ultrapassado, e que eu considero atualíssimo – sacou um curioso processo mental, comum a todos nós, traduzido aqui como desfazimento. Tenho três dicionários psicanalíticos, após consultá-los, continuei boiando, mas encontrei na biografia “Freud, uma vida para o nosso tempo” de Peter Gay, um belo resumo: o desfazimento é como “soprar para longe”. Como bom brasileiro, vou tentar explicar o que não sei direito. Ou seja, usarei o procedimento padrão de nossos governantes, ainda mais pertinente visto que estamos entrando (ou saindo) de sola em outra Copa do Mundo. Eis um resumo do treco: o cara pensa um monte de emes, tragédias, catástrofes, desgraças, hecatombes, e volta à tona em meio à mortandade de peixes na Lagoa, atolado em detritos do Emissário Submarino, que os cariocas apelidaram carinhosamente de “Tony Garotinho”, se vê no meio de uma saraivada de balas perdidas, entre meiões cheios de dinheiro, constata que o Pré-Sal vai bem... Peraí, esse último não é um bom exemplo. Tudo como dantes. O devaneio tsunâmico foi desfeito, o que equivale a uma generosa autoaplicação de rivotril. Entenderam? Eu também não, mas é genial!
Esse intróito é para esclarecer que me encontro de chuteiras em pleno processo contínuo de desfazimento diante dos problemas de nossa seleção. Passemos à aula prática. Em meu devaneio, estamos no dia 15 de junho. São 15 horas. Soam os primeiros acordes do Hino Nacional. Torcedor calmo, tenho uma violenta crise de choro. Ouço a voz do Galvão:
- Apita o árbitro! Pak Tatu-Kutianon rola para Dil-Ma Pak e...
CRRRAAAAAC!!!
- Muita poeira em campo. Sul-africanos correndo para a saída! Terá sido um tremor de terra? O juiz mostra cartão vermelho para Felipe Melo, e cai desmaiado! Aos 11 segundos do primeiro tempo, o Brasil perde Felipe Melo. Tino, que confusão é essa aí?
- Galvão, o departamento médico da Coréia do Norte está tentado colocar os restos de Dil-Ma Pak na maca, mas não consegue achar a perna direita e as partes pudendas do atacante.
- Falcão, você acha que a falta de Feli... Falcão também desmaiou! Arnaldo está em posição fetal no chão, repetindo “a regra é clara”. Júnior e Caio desapareceram. Fala, Tino!
- O volante Josué está recebendo instruções no colo do Dunga, enquanto o auxiliar técnico Jorginho dá ao atleta papinha de maçã. A Secretária de Estado americana, Hillary Clinton, deverá propor à ONU sanções contra Felipe Melo, considerado arma de destruição em massa. Há um agravante: o volante brasileiro teria tentado trazer da Tanzânia dez canibais na bagagem. Só foi liberado graças a um diplomata que garantiu que os canibais eram pra consumo próprio. Com você, Galvão.
- Na área técnica, o preparador físico norte coreano está esbravejando em inglês que nem a defesa de Israel, conhecida por matar a jogada e os jogadores, pega tão pesado.
Meu devaneio, revoltado, muda para sexo na concentração. Imaginem a cara do Dunga quando o porteiro do hotel anunciar:
- A mulher-aranha, os travestis e o anão com a jiboia já chegaram!
Sexo é tudo aquilo que os envolvidos acham que é sexo. Eu soube de um jogador que entrou numa loja de artefatos sexuais, foi atendido por uma simpática jovem que lhe mostrou centenas de produtos exóticos, e, insatisfeito, perguntou:
- Tem caixão?
Estou com Luis Fabiano e não abro. O marrento Fabuloso foi enfático em sua entrevista coletiva:
- Só não gostaria de encarar, na final, Camarões.
Diante do espanto dos repórteres, esclareceu:
Eles têm um defensor chamado Song Bilong. Não quero um negão com um nome desse atrás de mim.
A copa na África do Sul vai ser só um Grafite na parede. E vai doer.
Saio do transe e vejo na telinha que o Kaká está recuperado.
Feliz desfazimento pra vocês todos!

***

O lobby dos evangélicos está se movimentando para introduzir, nos esportes coletivos das próximas Olimpíadas, a modalidade Desabamento de Templos. Desistiram de andar sobre as águas na piscina porque afundariam com o peso dos dólares e do cadeado no tornozelo.

***
Hoje, três de novembro de 2011, aniversário de Ceceu Rico (que não gosta de festa), o Palmeira do Mangue inaugura nova fase, reproduzindo o que de melhor compartilhamos por aí.
Saudações aos rapazes e beijo pras moças.

Aldir Blanc

Dúvida

Pra Cecília



Muito debochei desta bestice

de “ nenhum homem é uma ilha”.

Eu era.

Até que uma ultrassonografia

da filha Bel

mostrou, translúcida de luz,

Cecília,

em seu lago amniótico,

e eu ligadão nelas,

avô-fera, velho lobo.

Logo depois, Cecília deu no ventre

uma bicicleta que me deixou bobo!

Eu não sou ilha. A dúvida que resta:

Será Cecília Vasco ou Botafogo?

Novo

entrevista para rádio CBN.

Sábado, 18 de outubro de 2008.

Curiosidades Olimpicas

1 – A luta de boxe entre o lituano Giardias Kulanes versus o casaque Bucetulan Yskhankara foi suspensa pelos organizadores como anti-higiênica e decadente.

2 – A medalha de Ouro que ninguém registrou: o correspondente do SporTV Oscar encestou o maior número de bostejos da história olímpica.

3 – A jogadora de vôlei argelina Lyla Aberranjanni é fazendeira e tem três grandes clitóris. Quando vai ordenhar as vacas a atleta dispensa o banquinho.

4 – O técnico de halterofilismo Zeidan Zeidando Uku, da Turquia, pesa 166 quilos: 42 no resto do corpo e 124 de testículos – o que se convencionou chamar de deformação profissional. O defeito o proíbe de fazer, porque cai da escada, o que mais gosta: pendurar cortinas.

5 – A jogadora tailandesa Bao Dai Otrank engoliu a peteca de Badminton. Os juízes reunidos resolveram, após longa deliberação, convocar uma xamã que aplicou na atleta um balde de laxativos e recolheu o ovo-peteca primordial. O ovo, que recebeu o nome de Paulo Coelho, ficará em exposição num relicário dentro do pagode chamado “Depois que Shai é Celestial”.

6 – A brasileira Siderley de Magalhães, carinhosamente apelidada, pelas companheiras, de Bigorna, nadou sozinha os 100m de costas, chegou em último lugar, mas fez sua melhor marca, quebrando o recorde de Cudamanhangaba, sua cidade natal, com o tempo de 3 horas, 49 minutos e 56 segundos cravados. Já o nadador iraquiano Ahmed Xumbad afundou, no revezamento 4 x 100, e seu corpo ainda não foi encontrado. Boatos insinuam que foi coisa da Al-Qaeda.

7 – O nigeriano Ma-Rombo Tunga distinguiu-se no salto ornamental da plataforma ao olhar pra baixo e gritar:

― Não pulo dessa porra, de jeito nenhum, sem uma cachaça pra tomar coragem!

8 – O espírito olímpico (sarava!) foi sacudido pela invasão da Rússia à Geórgia para impedir a tomada da Ossétia, não confundir com briga de fãs da Ângela Ro-Ro. Foram feitas muitas estimativas do poder de fogo dos contendores. Mas só nós, do Palmeira, divulgamos os dados reais:

	Rússia	Geórgia
Tanques	23.000	128
Helicópteros	1.932	37
Armas bacteriológicas	Desconhecidas	O corrimento do porta-voz georgiano Shota Utiashvili

9 – O travesti brasileiro Darlene Bundschen, radicado na França (e, dizem, ex-amante do Sarkozy), infiltrou-se na equipe de nado sincronizado dos Estados Unidos e fez uma homenagem à lendária Esther Williams. Muito aplaudido. Estimativas otimistas revelam que sete mil chineses foram presos e/ou fuzilados pela quebra de segurança.

10 – No pólo-aquático, o israelense Zevi Stein andou sobre as águas e multiplicou as bolas, inclusive as de seu técnico.

11 – Acusada de usar testosterona, a arremessadora de discos Cícera Jereissati exibiu o pau para o público e foi desclassificada. O árbitro chinês, nascido em Macau, observou:

― É glande!

12 – O tibetano Dalai Odessekai saiu de Llasa correndo, com um extintor de incêndio nas mãos. Pretendia apagar a tocha olímpica. O curioso é que seu protesto não tem matiz político. Sua esposa recusa-se, terminantemente, a fazer boquete em posição de lótus.

13 – Não é verdade que o haitiano Jean Pierre Afano tenha corrido pra pegar a medalha de bronze que o sueco Abrahamian jogou no chão após ficar de quatro na luta greco-gay-romana.

14 – No pugilismo, o brasileiro Dendê de Oxolufã foi a nocaute antes mesmo da luta começar. Ao ouvir que seu adversário, filho de português com coreana, chamava-se Joa Kim, caiu na gargalhada e riu até perder os sentidos.

15 – O afegão Karzai Cabul-Ozo apareceu, no lançamento de martelo, vestido de mecânico, com sua inseparável caixa de ferramentas. Quando lhe mostraram o martelo usado na competição, exclamou:

― Deve ser foda pregar uma ferradura com isso!

Seu técnico, o bode Yskarrhar Nakhara limitou-se a um breve: “bé!”.

16 – Nós estamos na casa do cafetão da corredora americana Labrea Jackson, especialista em barreiras. Vamos ouvir Mister Black Ice Mad Snoopp:

― O faturamento tá baixo, com minha garota em Pequim. Ouro é pra ganhar aqui. Pegando no pauzinho da freguesia. Desliga essa merda que eu vou cheirar uma fileira.

17 – Depois da (extra)ordinária covardia contra a Argentina, Dunga deverá voltar ao time dos Sete Anões, com Ronaldo, o Barril Fenômeno, como príncipe e o travesti Thays Siricuticarelli no papel de Flores Branca de Neve (Cândida albicans).

18 – Há que se elogiar a variedade de expressões dos comentaristas do SporTV:

― Muito focado... realmente muito focado, muito focado, é, muito focado...

19 – Estamos na casa do georgiano Burlan Karetov que passou por baixo das barreiras, nos 400 metros. A mãe dele vai mandar uma mensagem para...:

― Rússia filha da Putin!

20 – A técnica norte-americana da vara, Armária Fann Shona declarou que não estava focada porque tem um novo amor em Peroba, Alabama, e não vê a hora de voltar e botar os ninhos de pássaro pra brigar.

21 – Pra finalizar: não pensei que um time de futebol pudesse jogar de forma ainda mais burra do que a seleção do Dunga. Enganei-me. A das mulheres conseguiu, principalmente aquela defensora, se não me engano, Sandoval Sampaio, que passou o jogo todo chutando a bola da nossa área até Taiwan.

Singularidade: Samba Caymmi *

Singularidade:
Região do espaço-tempo na qual as conhecidas leis da física cessam de viger e a curvatura do espaço se torna infinita.

(Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa – Ed. Objetiva /2001).

Samba Caymmi. Mais do que pentear palavras, vamos deixar a idéia derreter na boca, igual munguzá, amassar a mistura com a língua no palato e sorver o sumo goela abaixo em direção ao estômago e, como é natural, aos nervos e ao coração.

Os companheiros do Projeto Heranças – alguns detratores prefeririam a palavra cúmplices – resolveram incluir, no livro, um capítulo sobre “O samba Caymmi”.

Corruptos girolhos, antes de correrem pra pegar o cacau, lero-leroriam:

– Ah, vocês distorceram um pouco o argumento?

– Olha, o Ari Barroso era locutor esportivo e torcia descaradamente pelo Mengo. E daí? Outros locutores também torcem de morrer – só que não fizeram “Aquarela do Brasil”.

Fica estabelecido: o Dorival é que inventou o gênero “samba Caymmi”. A gente só está divulgando esse importantíssimo acontecimento pra música brasileira. Torcemos de coração pro Caymmi. Apresentem alguém que não seja Clube de Regatas Caymmi e retrucaremos, convictos:

– Ali vai um tremendo filho-da-puta.

Perguntar se existe o estilo de samba acima é como duvidar da existência do vatapá. O problema está na receita: um bocadinho mais de sensualidade, uma pitada generosa de preguiça da boa, sorrisos morenos da Dora, das Rosas e da Marina (no Brasil, as louras também são morenas), roupa branca em pele escura, brisa de mar, a ousadia das jangadas, ciúmes, dengos, uma vasta dose de sacanagem, rir como quem reza em trezentas e sessenta e cinco igrejas, rezar como quem trepa, trepar como quem dança, e não parar de mexer, ôi, com paciência de esperar, até ouvir a zoada do batuquejé, e harmonizar como o canoeiro bate a rede, cantar feito o vento no alto do coqueiral.

O samba Caymmi ensina que peixinhos de feira são a prata e o ouro de Iemanjá, com sua bata desabando no ombro, caindo pro peito bem feito como acaçá. Rimou.

O samba Caymmi fugiu num Ita do Norte, encontrou o samba Noel num buteco, pedindo uma boa média que não seja requentada, em companhia de Donga, Ismael e outros bambas. É ilusão, provavelmente à-toa, mas o samba não precisa dormir pra sonhar, a não ser que aconteça, de súbito, um requebrado pro lado, que é, paradoxalmente, o resumo do abraço e da divergência. Falando em resumo:

O bem do mar é o mar.

O bem do samba é o samba.

A verdade é que quem inventou o samba Caymmi não fui eu, não fui, nem ninguém. Você quer viajar no saveiro Caymmi, no mar do Projeto Heranças? Não parece tão complicado assim, né?

Então vá...

Aldir Blanc

* Publicado no livro Heranças do Samba de
Aldir Blanc, Hugo Sukman e Luiz Fernando Vianna
Rio de Janeiro: Casa da Palavra, 2004

Nós, do Afgalisteu

Não é difícil, na política brasileira, achar figuras que nos provoquem tanto nojo quanto Bob Jefferson, Réu-nan Cagalheiros; os inúmeros juízes ab-solventes; Silvinho Meu Calhambeque; o falso moralista – e riquíssimo (cadê a Receita?) – Crasso Jereichato; o cara de palhaço Álvaro “Peruca” Dias ou O Vazador (toma Imosec) ou Agripino “Bochecha” Maia, que considera indigno mentir, sob tortura, para proteger companheiros de ideal (como se ele falasse a verdade...). Mas como o Brasil, a exemplo do futebol, é uma caixinha de surpresas, eis que surge a excrescência de Paulinho da Força. Faz força que sai (Freud estava certo quando associou merda a dinheiro). Força, Paulinho – o que Álvaro “Peruca” não precisa fazer pra rolar cocô. Paulinho (Força) Sindical, por ironia do destino, é do mesmo PDT que perdeu recentemente um homem de bem: o Senador Jefferson Péres. Esse era uma reserva moral de fato, ao contrário do que dizem de Jarbas “Fodam-se os Escrúpulos” Little Bird.

O deputado Paulinho – não confundir com Huguinho, Zezinho e Luizinho, embora nós sejamos patos – sujou a barra sindical que já é, faz tempo, pau de galinheiro. Ele, fazendo força, disse que seu nome aparecia, no inquérito sobre corrupção junto ao BNDES, 3 (três) vezes. Revendo direitinho as contas, verificaram que Paulinho não sabe somar, o que não é novidade. Seu nomezinho surge das sombras apenas 75 (setenta e cinco) vezes, o que deve ser um recorde até para a dupla, ainda solta, Mamaluf & Pittanic. Já o advogado do Pestinha, desculpem, Paulinho, argumenta:

- Grampos são apenas interpretações.

Sacaram? Você ouve uma fita:

- Tem que lembrar dos 10% do Paulinho!

- Certo. Já foi feito.

Ora, pode ser uma conversa sobre novenas rezadas por beatas para proteger o Frei Galvão do sindicalismo: 10% de todas as Aves Marias são do escrotinho, perdão, Paulinho. Que gente maldosa!

Esse é um dos maiores problemas brasileiros: perdemos completamente a confiança em nossos políticos. Que antipatriótico de nossa parte! Só por causa dos Anões do Orçamento; dos Mensaleiros, dos sucessivos presidentes daquela Casa de Tolerância e seus imbróglios, das vacas às mixarias pro restaurante funcionar; só por causa do escândalo envolvendo cartões corporativos; do Bob Jefferson dizendo na CPI : “Peguei 4 (quatro) milhões e não digo onde estão. Mato essa nos peitos”. Puxa, o bufão de opereta tem tetas maiores que as exibidas pela infeliz atriz norte-americana Jayne Mansfield num baile de gala do Teatro Municipal, lá pelos idos de 1950/60. Os bancos batem recordes sobre recordes em lucros, faturando em cima de taxas imorais; ministros são afastados por corrupção; um ex-presidente do senadinho comprou galinha por novilha – um calvário, pra quem é dono de uma cidade inteira; sacas e malas com dinheiro vivo trocam de mãos (ou de patas) entre empreiteiros, lobbistas, laranjas e outros frutos da cegueira governamental; pastores evangélicos metem dólares na bíblia e culpam os filhos; assassinos óbvios, já condenados, são absolvidos depois de ameaças aos apavorados membros do júri; capangas matam por amor ao patrão. Teve até terremoto! A terra tremeu quando soube que o Corregedor da Câmara é o Inoçonso (PR-PE).

Paulinho não tem vacas e bodes, nem piranhas como o Réu-nan, ou o modesto rebanho do Roriz. Paulinho tem arapongas! Se continuar nessa batida, vai construir um porão com torturadores de confiança, sangue novo, jovens dinâmicos, nada daqueles incompetentes que explodiram até os próprios culhões no Riocentro. Bolinha, quer dizer, Paulinho, pretende pressionar Tarso Genro, que é só Ministro da Justiça, uma folha ao vento, diante das massas que Paulinho representa.

Um lobbista entrou no gabinete de Paulinho carregando a eterna mochila. Não há nada de errado nisso. Era alpinista ou estava só levando o Paulinho para Escola Ursinho Gatuno, na qual ele cursa, com notas altas, todas de 100, o primário? Paulinho ainda pretende processar a imprensa que denunciou as falcatruas do BNDES. Isso mesmo, força! Joga a fralda cagada no ventilador. Olha, pede pra tua secretária passar Drapolene nas assaduras do teu rabo preso.

Todos os envolvidos no cagalhetê se declararam inocentes mas, por vias urinárias das dúvidas, pediram habeas-corpus.

No caso da Prefeitura de Praia Grande, um contratinho de apenas 130 milhões de reais, só 1 (um) milhão foi destinado ao “custo político”. Que fique cravado nos anais de nossa história esse exemplo de propina módica, ao contrário dos exorbitantes subornos pagos por empreiteiros, ruralistas, usineiros, etc.

O BNDES não é “caso isolado”, como diziam os gorilas no tempo da ditadura. Há varreduras e vassouradas em Furnas, na Eletrobras, na Eletropaulo (será a eletro do Paulinho?!?), financeiras diversas. Os planos de saúde jogam uns barros na assepsia e matam. Imaginem que querem considerar o stent, um dispositivo que salva milhares e milhares de vidas no mundo todo em cirurgias cardíacas, uma “operação cosmética”, só pra não ressarcir o que já foi pago. É porque não é no cu deles, de onde saem os barros.

Não tem água na bica, mas somos arrastados e mortos pelo mesmo elemento em qualquer toró (não confundir com o quebra-tíbias do Fla) de merda. Ficamos engarrafados horas e, quando nos livramos, uma bala perdida nos carimba a testa com o certificado: “Conseguiram passar desta para a melhor”.

Como se não nos bastassem os combates intestinos, os defensores do Ocidente – depois dos massacres promovidos no Iraque e no Afeganistão – querem a Amazônia e nossas águas territoriais por meio de “tratados” (os índios americanos conhecem bem o resultado desses dicumentos) ou do big stick. Um babaca disse que é mole comprar a Amazônia por 50 bilhões de dólares. Além de babaca, é ladrão e/ou desinformado. Recente pesquisa da ONU, só para a área de medicamentos a partir da fauna e da flora, estimou a Amazônia em cerca de 3 (três) trilhões de dólares. Por aí, dá pra vocês verem que eles não vacilarão na hora de invadir... Em cada esquina de nossas cidades, outrora cruzamentos bucólicos, bandos de viciados fumam pedra.

Numa frase famosa, sobre a snob corrupção britânica, o escritor Graham Greene girou a metralhadora: “Se é pra isso, que venham os russos”. Nós não temos alternativas, mesmo retóricas. Que venham... que venham... O quê? Quem? O general Custer? O DEM? O PDT do Paulinho? O caralho a quatro? Delegados comprando pão, cumpridores da Lei, são executados com tiro na nuca. O primeiro suspeito, da PM, já foi queimado. Os colarinhos brancos não trepidam diante da roubalheira porque há o Supremo como última instância, que os soltará para merecidas férias em Roma, Paris, Amsterdã (essa tem haxixe em buteco, putas na vitrine e diamantes baratinhos. Pra quem já teve um ministro da Justiça com a poupança chafurdando em gemas...).

Quem está com a razão nessa selva caótica é o rubronegro Ronaldo, o Fenômeno: “Não tem cu, vai cu mesmo”, uma grande frase à qual acrescento outra, do meu afilhado Basile, num carteado do Momo:

- Salve-se quem fuder!

Mas nem tudo está perdido: vamos, com nossa criatividade e tecnologia de ponta, fabricar caças a jato. Traficantes da Mangueira, aqueles que construíram a fortaleza com seteira e tudo, já encomendaram o primeiro. Carece de fundamento a notícia de que um grupo do BNDES ligado a Paulinho estaria intermediando a compra da aeronave.

No exato momento em que termino esse textículo, dá no jornal que cúmplices de Pau-Linho tiveram passagens e estadias pagas por um prostíbulo. Não há tanta diferença assim entre lupanares e instituições financeiras dirigidas por Sacacciolas, Caymans de Sá e outros ternos de grupo e de grifes. Há ligações entre o esquema de Paulinho e a notória cadeia (que não se perca pelo nome) de lojas Marisa. Uma pergunta: porque o BNDES empresta milhões e milhões a esses antros? O triste é que, com o exemplo de Paulinho, numa das forças fundamentais na luta contra a ditadura já deve haver vários elementos pensando não em escolaridade para seus filhos, melhor saúde, lazer, distribuição de renda..., mas em como aliar-se ao trambique. Parafraseando uma citação famosa: a carne é fraca e eles não leram livro algum.

Meu mote, de várias matérias anteriores, se encerra por hoje: por que o Marcola se regeneraria.

EXXXPORTIVA

Pra aliviar um pouco o baixo-astral, uma piadinha circulando na rede:

Os jogadores do Vasco, Thiago e Jonílson, foram assaltados ao chegar em Januário (não tem santo lá). Ao receber a queixa, um policial mais avoado perguntou:

- O autor foi o Eurico mêrmo ou outra quadrilha da área?